Supe desde el primer momento que mi lógica había muerto junto con las ganas que tenía de vivir siempre escondida abajo de la cama...
A veces me levanto así...
con la sensación de estar perdida en un espacio en el que permanezco todo el tiempo
que las cucarachas no son las mismas de anoche
que la casa no huele a mierda
cada vez que llueve, la tarde parece oxidarse sobre las ventanas de mi sala
las paredes verdosas del patio
la duralita mohosa en el techo
y la falta de ganas de despilfarrarse en alegría plástica
hoy
absoleta…
la irresponsabilidad de “crearse fama y hecharse a dormir”
creo que nunca voy a entender el porqué estúpido de todas estas cosas de siempre
nadie ha llamado para explicarlo
...nunca

..A Lo Unico que Creímos que Era Invencible..

He contado tantas veces estas tardes que no se qué número me toca…
Las semanas no cambiaron…
Las horas tampoco…

Esta resaca a vida me está volviendo loca porque se me empieza a dormir la cara y los sentidos juntos
La cotidianidad ya no fluye como antes de ser
Y no ser nada ni nadie ni nada parecido a nada…
Cuándo íbamos a pensar que se nos iban a acabar estos eternos encierros soleados llenos de letras y ternura
en los que pensábamos que éramos invencibles por fumarnos un porro a la vuelta de tu casa…
cuando las ideas no se acababan
no se nos caía el pelo
pero estábamos hambrientos de echarnos el mundo encima a bocanadas
¿Te acordás vos que nos amábamos?

hoy

ni los dedos me alcanzaron para contar mis frustraciones
por no merecerte
por no ser suficiente
por ser mediocre
por no amarte como te gusta
¿Necesitas que te las enumere acaso?
ya no es necesario ni siquiera decírtelo…
para mi ya no es una opción ser o no ser esclava tuya o de mi misma
de mis miedos cotidianos
esos que te tocan la ventana por las noches muertos de hambre por espantarte los sueños bonitos
para jalarte las patas
para hacerte gritar de sentimiento…

hoy tengo acumulado el coraje entre los dedos
¡¡Por tu culpa!!

El motor de mi cuerpo
se automatiza
se pone en “repeat”
es que creo que ahora sólo necesito estas noches con la casa limpia y un poco de vicios para refrescarme el espíritu...
No sabía que la vida iba a ser tan cruel cuando quería ser grande
¡Vaya si no fue cruel conmigo la estúpida!

…Qué situaciones tan inhumanas las mías las de ahora
sentarme a escribir en un cuarto vacío…

vos mio sabes algo?

amo todas esas cosas que son tuyas y mías porque así lo decidimos de manera involuntaria un abril del dos mil no sé cuándo...
el sentirte a mi lado cada noche nunca se me hizo ajeno mis deseos más románticos de siempre en noches lluviosas como esta se parecen a tenerte a dos cuartos de distancia durmiendo en mis almohadas de infancia
suplantaste mis sueños y pesadillas por tu cabeza paranoica reposando sobre ellas...

vos sos mi pausa eterna al destino
mi receso de lo diario
cada una de mis mañanas llenas de desvelo
lo alegre de oír el despertador por las mañanas
el lado bueno de abrir los ojos para verte otra vez conmigo...

.tejuroquenosecomomepasoestoanosotros.

Antes realmente te respetaba
no te enseñaba las nalgas por placer nada más
ni decía tantas... “malas palabras”
no existían esas paranoias tuyas de que te jurara amor eterno que si te quiero cojés que si no te vas ¿Entonces quién putas te entiende?

...supongo que no nos fue fácil comprarnos los sentimientos con un poco de pan y agua
¿Cómo pudimos ser tan poco fatalistas con nosotros mismos aquellas tardes llenas de mentiras espesas, más bien descaradas…
tuyas o mias
vos sabrás...
...nos destrozamos la autoestima y el carro ya no nos servía para llevarse los restos de mierda que dejamos uno en el otro

hoy te doy la espalda con el corazón amarrado, con los ojos cerrados y los ovarios atravesados en el esófago...
mañana
no se...

(Imagen extraída de un blog que me gustó y me la robé)

A veces el reloj se vuelve tan continuo que me empieza de parecer ridículo el tiempo que paso descifrándome
como tan grande el espacio que no me importan las ausencias y carencias de amaneceres soleados estos días de noviembre

…creo que llegué al limite…

redescubrir mi pasado me parece algo

ahora

fuera de mi alcance

no poder preguntarme el porqué me aturde
como pitillo estridente en los oídos
no creo poder recobrar mi capacidad para recordarlo ni ahora ni nunca
todo por este maldito vicio de pensar mucho las cosas y depurar las que ya no quiero ver…